Здравствуйте!

Если вы посетили этот блог, вероятно, вам нравится путешествовать.

Странствовать — моё любимое занятие:)
В 2018 году я издала художественную книгу про свои первые путешествия.
На момент первого издания я посетила восемнадцать стран, но постепенно их стало больше в моём туристическом опыте. На сегодняшний день это: Австрия, Англия, Андорра, Германия, Голландия, Испания, Италия, Латвия, Литва, Молдова, ОАЭ, Польша, Россия, Румыния, Сербия, США, Турция, Украина, Финляндия, Франция, Черногория, Швейцария, Швеция, Эстония. Большинство из них посетила много раз.

И пока не созрела для более серьёзной творческой работы, решила писать про города и национальные парки, в которых побывала после издания книги. Возможно, эта информация поможет вам сориентироваться на новом месте. В этом блоге для вашего лучшего восприятия я использую большое количество фотографий из интернета, потому что считаю, что они лучшего качества, чем фотографии, которые я снимала самостоятельно.

(Я пока не разобралась, что нужно сделать, чтобы форматирование не съезжало при открытии поста через кат "Читать далее", поэтому, чтобы оставалось красиво, лучше, если вы будете открывать новый пост в новой вкладке).

Где можно прочитать мои книги и посмотреть фото (кликабельно):
Картинки по запросу 18 странствий Картинки по запросу музы екатерина зиновьева

promo 18stranstvyi october 1, 12:54 2
Buy for 10 000 tokens
Дорогие рекламодатели! Это личный блог. Однако, у него есть особенность. Иногда я пишу что-то, что появляется в LiveJournal Media, топ самых обсуждаемых тем в блогосфере, топ популярных записей LiveJournal России а также топ популярных записей LiveJournal Северо-Западного региона. В такие…

(no subject)

Сейчас началась страшная страшная ямка - у меня так уже было и я ещё не разу не не сорвалась. Когда я делаю попытку жить Питером и все равно срываюсь на "свалить". Так дело не пойдет. В этот раз надо выдержать! Но что, если я несчастна? Что если я счастлива не тем, чем положено? Ведь это правда. Я выпила полбутылки вина и из туалета в ресторане писала себе сама письмо на электронную почту. Чтобы с утра не забыть... Это чувство, что я страдаю. Страдаю по Себе. Настоящей Себе.
Я прочитала свое письмо. Там, в туалете, я была уверена, что мне хватит сил. А сейчас... Сейчас я предам себя снова. Наверное. Как это отвратительно, боже, предавать себя. Почему нельзя быть просто счастливой как все нормалонве люди, у?

(no subject)

Мне осталось пару глав, оформление и книга про Америку будет готова. Я молодец. Осталось совсем немножко. К 12 марта, как и два года назад, я издам новую хорошую большую книгу, которая мне самой понравится.

(no subject)

У меня происходят хорошие перемены: появляются картинки и образы. Их давно не было. Раз они появляются, значит в голове вот-вот выстроится техзадание. Значит скоро я во что-то новое пойду, чтобы реализовать картинки, которые выстрою. По моему опыту, без картинок ничего не происходит. А если картинки стали хотеться, значит я оттолкнулась ото дна.

(no subject)

@petrosipov1 Понимаю ли я, в какое будущее я живу? 

Первое — понять: мозг не может решить задачу, которую ты ему не поставил.

Если нет задачи быть счастливым, просыпаться каждый день в радости и благодарности, когда все случается легко, естественно, то будет драма и преодоления, через которые ты движешься, и это кажется чем-то естественным и привычным. И непривычно, что можно и без этого.

Если ты не знаешь, куда идти, то будешь ходить по кругу. И если ты заблудился, то бесполезно идти быстрее. Надо остановиться и задать главный вопрос: понимаю ли я, в какое будущее я живу.

Заблудился — остановись. И стой, пока не возникнет образ, чего я хочу, куда я иду, и что такого будет там, что я начну проявлять уже здесь.

Когда портал открыт и я вижу свет этой полярной звезды, пусть она и далеко, она освещает мой путь и вносит ясность.

У каждого есть своя звезда. И то, что вы ищете, с той же силой ищет вас. Поэтому я буду любить эту реальность будущего, которая существует, как вариант, так же сильно, как оно уже любит меня, от туда.


(no subject)

Мне кажется, я стала какой-то старой. Не внешне, а изнутри. Тот период, с лета 2016 до, наверное, ноября 18го — был таким беспечным. И эта беспечность была не про деньги, а про время. Не думаю, что я тогда осознавала, насколько счастливой была. Я думаю, что ещё смогу быть такой, если смогу пересилить свою серьёзность. Я столько смеялась! Мне кажется, я только и делала, что хохотала. Были сильные депрессии параллельно, но в целом я была очень весёлой. Не знаю, что делать с собой. У меня не депрессия и ничего такого. У меня всегда хорошее настроение и я верю в хорошее будущее, мне кажется чем-то абсолютно естественным, что то, что меня беспокоит, в смысле то, что беспокоит моё сознательное — то, что я мусолю, о чем переживаю, что обдумываю — всё равно это не главное, это что-то приходящее, не суть, оно развивается в жизни так или иначе, потому что назад не может быть, может быть так или иначе, только вперед. Но меня очень беспокоит, что я стала очень в себе, замкнутая, критически мало смеюсь. Меня почти невозможно стало рассмешить. Очень скучаю по тому, как я придуривалась, была лёгкой. Как вернуть лёгкость, не знаю. Словно кирпичи в карманах. Но я надеюсь, что так не будет теперь всегда, надеюсь, что вырву себя из этой тяжести. Если посмотреть вокруг, это не только моя такая тяжесть. Она есть на многих лицах, на девушках, чья жизнь кажется мне прекрасной. Но они тоже перестали быть птичками. Почему так прибило, интересно? Иногда я чувствую себя какой-нибудь птицей, которая вся в камень напряглась и съёжилась у Финского залива под штормовым ветром. Я очень боюсь окончательно проебать эту лёгкую смешную девчонку в себе. Если она так и не вернется, мне крышка. Моя личность, конечно, будет в полном порядке, а моя сущность будет убита. И я пока не знаю, как мне ее вернуть — девчонку, которая составляет мою сущность. Это меня беспокоит больше всего: больше, чем все остальные вопросы моего будущего. Самое главное — вернуть девчонку. Без неё нет ни в чём больше смысла.


(no subject)

Вчера видела фильм «Иллюзия любви». Наверняка у этого фильма был заложен другой смысл, но я для себя поняла как-то так: если у женщины отнять её историю, настоящую или пусть фантазийную, то женщина ни хрена не живет. 

Может ей конечно повезет в итоге, она откроет глаза, увидит свою жизнь как она есть и ей это понравится (героине повезло в этом плане). 

Но большинство женщин живет мысли, что их реальная жизнь — не очень-то, то ли дело история, которую она создала себе в голове, или — чем уже сложнее манипулировать — реальная история, которая существует в жизни женщины. Конечно, эта параллельная история куда загадочнее, а тем самым интереснее, чем то, чем женщина живет каждый день. 

Интересный диалог в финале:

-Почему же ты мне не сказал правду? 

(Героиня страдала расстройством психики, придумала в своей голове роман и жила всю жизнь с мыслью, что это было в реальности).

На что муж сказал, понимая, что эти эмоции из фантазий давали его женщине чувство жизни:

-Я хотел, чтобы ты жила.

Вот оно как.

Он, понимая, что не дал её бурю чувств, осознал, что всё равно хочет ей жизни, а не существования, и позволил ей как идиотке страдать всю жизнь, пока она не столкнулась нос к носу с правдой: никакого романа у нее не было, она его себе придумала и жила им больше 10 лет. Хоба!

Collapse )

Контакт

Не носила туфли с платьями больше полугода. Гордиться тут нечем, потому что я считаю, что чувствовать себя женщиной можно только в них. Но какое это счастье -- надевать с утра просторные серые мягкие штаны и серую майку и ходить в плоской обуви. В этом настоящий кайф - быть удобной для себя. Пожалуй это моё на сегодня самое большое желание в жизни - жить в комфорте, который, как ни странно, начинается с того, какую одежду мне удобно надевать с утра на свое тело, а не какую я должна надеть. Смешной вывод, но на самом деле, хотелось бы в жизни достичь именно этого высшего пилотажа: чтобы в конечном счёте позволять себе роскошь одеваться с утра без необходимости быть себе не по душе. Потому что туфли и платья хороши только когда она лежит к ним.

Вздохнуть

Последние два дня я была просто НИКАКАЯ. А позавчера после почти 6 часов на автобанах со мной чуть не случилась истерика.
Это невозможно описать. Заканчивается один начинается другой, третий, шестой, бесконечный. Ты думаешь, что сейчас съедешь и сможешь передохнуть от скорости, грузовиков, отдышаться, но нет. Так до самого побережья.
Я гнусно материлась, визжала на тех кто подрезает и даже показала fuck сзади просигналющему мне в пробке. Я была полностью разбита к вечеру.

Потом по Сан Франциско тоже ад. Да там все машины со вмятинами в городе!!!

Я пропустила женщину с гаража в пробке, она мне всю дорогу до светофора потом высовывались из окна и благодарила. А сзади мне нервно засигналили, типа нас тут итак невпроворот, куда ещё одну тачку в это стоячее движение.
Я была удивлена. У них получается не принято пропускать. А я всех всегда пропускаю.

Потом опоздавший автобус. Потом опять какие-то замутки у авиаперевозчика. Как они меня заебали эти американцы! Отдельно по это ещё напишу повесть!!! Вот только сейчас, только сейчас я понимаю Юру, а я всегда с ним спорила, что американцы хорошие. Просто он их знал, а я была курицей просто, которую огораживали от жизни для ее же блага.

Как меня от них уже колбасит, если бы я не уехала из Калифорнии я бы уже начала на них срываться. Ведут себя как дебилы. Тупое стадо бесформенной массы. Свиньи к тому же. Во всех смыслах. И этот ебучий запах мочи и марихуаны, как меня это достало!!!

Но Новый Орлеан.... Что-то мне подсказывает что это совсем другая история. Это был какой-то вечер добрых дел.
Леди нужна помощь?
Леди заблудилась?
Потом какая-то девушка подарила мне проездной, потому что у нее два.
Потом шутил водитель автобуса.

Потом я вышла в холл в коротких шортах и майке и впервые за последние лет десять при моем появлении замолчали и стали с интересом разглядывать меня четыре разом красивых парня. Клянусь, я уже не помню, когда производила такой эффект. Наверное последний раз на сельской дискотеке в поздние школьные годы.

Новый Орлеан очень красив архитектурой. Хорошо что я здесь. Может быть я расслаблюсь теперь. Жилье г***, странная великолепная оценка на букинге и причем отзывов больше полутысячи. Но может я в отъезду пойму что тут всем так понравилось.

Меня начинает отпускать стресс, я даже выдавила из себя улыбку на ресепшене. Первую за последние почти три дня. До этого я много улыбалась. Хайвеи меня довели. Хорошо если я снова стану счастливой. Два дня я очень хотела домой. Если бы не Куба, бросила бы все и купила обратный из Калифорнии. Очень сильно хотела уехать. Очень очень очень очень сильно. Не знаю, как сдержалась. Сегодня даже пока ждала рейс, проверила что есть на Питер. Надеюсь что новые обстоятельства и новые люди переубедят меня от вспыльчивых решений.