Здравствуйте!

Если вы посетили этот блог, вероятно, вам нравится путешествовать.

Странствовать — моё любимое занятие:)
В 2018 году я издала художественную книгу про свои первые путешествия.
На момент первого издания я посетила восемнадцать стран, но постепенно их стало больше в моём туристическом опыте. На сегодняшний день это: Австрия, Англия, Андорра, Германия, Голландия, Испания, Италия, Латвия, Литва, Молдова, ОАЭ, Польша, Россия, Румыния, Сербия, США, Турция, Украина, Финляндия, Франция, Черногория, Швейцария, Швеция, Эстония. Большинство из них посетила много раз.

И пока не созрела для более серьёзной творческой работы, решила писать про города и национальные парки, в которых побывала после издания книги. Возможно, эта информация поможет вам сориентироваться на новом месте. В этом блоге для вашего лучшего восприятия я использую большое количество фотографий из интернета, потому что считаю, что они лучшего качества, чем фотографии, которые я снимала самостоятельно.

(Я пока не разобралась, что нужно сделать, чтобы форматирование не съезжало при открытии поста через кат "Читать далее", поэтому, чтобы оставалось красиво, лучше, если вы будете открывать новый пост в новой вкладке).

Где можно прочитать мои книги и посмотреть фото (кликабельно):
Картинки по запросу 18 странствий Картинки по запросу музы екатерина зиновьева

promo 18stranstvyi октябрь 1, 12:54 2
Buy for 10 000 tokens
Дорогие рекламодатели! Это личный блог. Однако, у него есть особенность. Иногда я пишу что-то, что появляется в LiveJournal Media, топ самых обсуждаемых тем в блогосфере, топ популярных записей LiveJournal России а также топ популярных записей LiveJournal Северо-Западного региона. В такие…

Как уйти из Инстаграма (и зачем)

Я, как и большинство людей, обладала всеми социальными сетями, которые предложил мне интернет. Скажу сразу: самым болезненным было отказаться от ВКонтакте. Было совершенно непонятно, как грохнуть свою страницу. Видео, музыка и конечно основная причина - большое удовольствие сидеть в своих альбомах и понимать, какая яркая у меня жизнь.

В альбомах я сидела бесконечно. А ещё ВКонтакте можно было без палева ходить "в гости".

То есть, в итоге у тебя образуются две характерные черты: самолюбование и шпионаж. На фоне депрессии, потому что все паблики ВК в основном про хандру, кофе и подсчёт дней до пятницы.

Тем же самым - самолюбованием и шпионажем - можно было заниматься и в Инстаграме. Только в Инстаграме, в отличие от ВК, всё на позитиве. Все путешествуют, все в Гуччи, все тотально счастливы.

Я подумала, сделать выбор в пользу позитива. И героически, клянусь, героически, грохнула свою страничку ВК, которую до сих пор холила и лелеяла, как дитя.

Инстаграм, в отличие от ВК, не даровал мне друзей, находящихся на волне "тлен и безысходность", он вообще не для дарования друзей. Инстаграм - чтобы смотреть и хотеть. Страстно хотеть быть на уровне.

Как только я завела инстаграм, я стала пользоваться самолетами. Очень много путешествовать. И осторожно скрывать тот фон, что я живу в ужасающих жилищных условиях и несчастна на работе. В Инстаграме нет места плохому. Всё яркое, всё манит.

Collapse )

Яндекс Дзен

Вы молчите, но я знаю что минимум человек десять читает этот блог. 

В общем, кому интересно, я сваливаю на яндекс-дзен. Потому что по видимым объективным причинам, там легче найти читателей. Охват читателей 1697 человек на 4 статьи вдохновляет меня несколько сильнее, чем по 11 прочтений здесь. Конечно дочитываний мало, но по крайней мере с твоим блогом хоть как-то знакомятся, он где-то проскальзывает, а не висит без внимания. А затем можно видеть реальную статистику и ориентироваться на интересы людей, быть как-то продуктивнее что ли, и меньше писать ерунды типа у меня не закручивается бигудь помогите выбрать гречневую кашу. И знать, что всем записям есть адресат. 

Ночью загрузила посты, утром уже вижу, что у них почти по тысяче показов в лентах, а у некоторых постов 7000 показов. И от двух до 25 полных дочитываний за ночь. Я могу видеть разницу — просто зашли в пост или дочитали его до точки. Могу понять, что было интересно, а что нет, и найти причины, почему не интересно, и как сделать, чтобы было интересно. 

Мне это важно, так как я все-таки хочу писать лучше и чтобы меня читали. Я хочу обращать внимание на свою книгу, которую считаю хорошей. Поэтому не могу себе больше позволить сидеть тут в полной изоляции. Личное я уже месяц пишу в личный дневник, жж для меня уже вымученная из пальца песня. Очень некогда любимый, но очень мертвый сайт. Чтобы получить здесь те же 7000 показов записи, надо писать о себе в редакцию, быть выбранной редакцией и попасть в топ. И никак(!) иначе.

styopa_yasya Спасибо вам большое за то, что порекомендовали мне пару месяцев назад новую площадку. 

Увидимся на Дзене.

(no subject)

Сегодня был вечер интервью. Пересмотрела наверное штук семь. Больше всего мне понравилось интервью с Собчак у Кудрявцевой. Может она еще давала, но ютюб это выдал. Черт ее знает, но даже если она привирает в чем-то, все равно это очень хорошее интервью и мне понравилось, что она так самоиронична и при удерживании рамок о чем она не хочет говорить, она всё-таки очень много рассказала. Полтора часа как на одном дыхании. 

Вот всё-таки что угодно можно думать о ней, и что она двуличная и всё такое. Одна тема про мужа Глюкозы только чего стоит.

Но тем не менее она личность. И второй такой женщины в шоу-бизнесе нет. Она безусловно независимая, свободная, никого не копирует, ни внешностью ни поведением, и ее скопировать никто и не может и не стремится, потому что она действительно индивидуальна.

(no subject)

Полшестого утра, я отправила на модерацию подправленную версию 18 странствий с добавленными фотографиями. Рада рада)) У меня есть еще пару глав, но они какие-то сомнительные пока, не стала их вставлять. 

Может оставлю их для следующей книги. В этом году у меня не идет такое душевное написание, я как-то информативнее стала писать, чем раньше, то есть, без романтики. Это испортит содержание. 18 странствий всё-таки немного и про чувства тоже. Так что путешествия этого года я лучше опубликую отдельно и иначе. Хотя хз, подумаю еще как лучше.

(no subject)

Лежала в ванне целый час и читала отрывками свои 18 странствий. Не считая глав, в которых я описываю самое начало своих путешествий, когда еще ездила одна, это блин неплохая вышла книга, вообще-то! Может я и правда еще смогу что-то хорошее выдать. У меня неплохой слог, когда мне есть что сказать. Вот сейчас, когда прошло почти три года и я ее взяла в руки остывшая и как бы отстраненная, я вижу, что книга, которую я написала на коленке от страха умереть, ничего за собой не оставив, на самом деле неплоха! Удивительно! 

(Чего не могу сказать о своих стихах, вот ведь редкостная чушь).

(no subject)

У меня депрессия, что книжки никому не нужны.

На днях смотрела кино и там пара шла в гости к друзьям. Хозяйка дома рассказывала про поездку на какой-то остров. 

Пара заходила в коридоре. Муж спросил жену, о чем рассказывает хозяйка. На что жена ему презрительно ответила:

-О путешествиях. О чем еще она может рассказывать? 

Вот так и я. Неужели надо мной уже тоже можно смеяться, что со мной больше не о чем поговорить. Вот я всю осень вымучиваю книгу на другую тему. Вообще не связанную. Я написала несколько глав. И это довольно социальная книга. Люди в ней смогут узнавать себя. (Если вообще будут читать). Но к сожалению, во мне есть плохая черта. Меня совершенно не волнуют другие люди. Некоторые меня вдохновляют. Некоторые удивляют. Об этих видах людей я и стала писать свою новую книгу. Но к сожалению, чтобы написать действительно хорошую книгу о людях, надо больше за людьми наблюдать, а чтобы больше за ними наблюдать, надо ими интересоваться. А я не интересуюсь другими людьми. Совсем. Меня интересует только я.

Таким образом, сегодня я решила начать писать продолжение повести о своих путешествиях. 

Но может быть, если я воплощу в жизнь свои мечты о рисовании и прочих детских гештальтах, у меня заведутся в большом количестве новые знакомые, которые меня вдохновят или удивят и я смогу ествественным образом продолжить свою вторую книгу. 

Но пока депресьон. Мне грустно. Неужели я такая ограниченная личность, что меня ничто не интересует, кроме географического местонахождения своего собственного носа?

Вздохнуть

Последние два дня я была просто НИКАКАЯ. А позавчера после почти 6 часов на автобанах со мной чуть не случилась истерика.
Это невозможно описать. Заканчивается один начинается другой, третий, шестой, бесконечный. Ты думаешь, что сейчас съедешь и сможешь передохнуть от скорости, грузовиков, отдышаться, но нет. Так до самого побережья.
Я гнусно материлась, визжала на тех кто подрезает и даже показала fuck сзади просигналющему мне в пробке. Я была полностью разбита к вечеру.

Потом по Сан Франциско тоже ад. Да там все машины со вмятинами в городе!!!

Я пропустила женщину с гаража в пробке, она мне всю дорогу до светофора потом высовывались из окна и благодарила. А сзади мне нервно засигналили, типа нас тут итак невпроворот, куда ещё одну тачку в это стоячее движение.
Я была удивлена. У них получается не принято пропускать. А я всех всегда пропускаю.

Потом опоздавший автобус. Потом опять какие-то замутки у авиаперевозчика. Как они меня заебали эти американцы! Отдельно по это ещё напишу повесть!!! Вот только сейчас, только сейчас я понимаю Юру, а я всегда с ним спорила, что американцы хорошие. Просто он их знал, а я была курицей просто, которую огораживали от жизни для ее же блага.

Как меня от них уже колбасит, если бы я не уехала из Калифорнии я бы уже начала на них срываться. Ведут себя как дебилы. Тупое стадо бесформенной массы. Свиньи к тому же. Во всех смыслах. И этот ебучий запах мочи и марихуаны, как меня это достало!!!

Но Новый Орлеан.... Что-то мне подсказывает что это совсем другая история. Это был какой-то вечер добрых дел.
Леди нужна помощь?
Леди заблудилась?
Потом какая-то девушка подарила мне проездной, потому что у нее два.
Потом шутил водитель автобуса.

Потом я вышла в холл в коротких шортах и майке и впервые за последние лет десять при моем появлении замолчали и стали с интересом разглядывать меня четыре разом красивых парня. Клянусь, я уже не помню, когда производила такой эффект. Наверное последний раз на сельской дискотеке в поздние школьные годы.

Новый Орлеан очень красив архитектурой. Хорошо что я здесь. Может быть я расслаблюсь теперь. Жилье г***, странная великолепная оценка на букинге и причем отзывов больше полутысячи. Но может я в отъезду пойму что тут всем так понравилось.

Меня начинает отпускать стресс, я даже выдавила из себя улыбку на ресепшене. Первую за последние почти три дня. До этого я много улыбалась. Хайвеи меня довели. Хорошо если я снова стану счастливой. Два дня я очень хотела домой. Если бы не Куба, бросила бы все и купила обратный из Калифорнии. Очень сильно хотела уехать. Очень очень очень очень сильно. Не знаю, как сдержалась. Сегодня даже пока ждала рейс, проверила что есть на Питер. Надеюсь что новые обстоятельства и новые люди переубедят меня от вспыльчивых решений.

(no subject)

Пишу свои записки от руки. Так проще пока. Мне тяжело всё-таки здесь писать с телефона. Купила блокнот. Всё идёт через ж***, но тем не менее мне так хорошо, что ночью когда я ложусь спать у меня снова щекотится все тело от приятной энергии. Было пару недель когда это прошло, я далее помню в какой именно день. Но это вернулось. Эта энергия такая сильная что я даже просыпаюсь от удовольствия что я живу. Понимаю, звучит как бред, и тем не менее. Вот прямо-таки среди ночи просыпаюсь оттого что оно все щекотится в солнечном сплетении теплом.
Так боюсь потерять это чувство.

Мне очень нравится моя поездка. Она сказочная! Когда я завела записки и расписала каждый день (сегодня десятый) я офигела сколько всего каждый день переживаю. Это невозможно уместить в голове, если не записывать все сразу же.

Всё более смешно публиковать фото дня в Инстаграм. Что они передают? Да вообще ничего. Только мне они говорят о чем-то, потому что я делаю их там, где что-то о чем-то мне внутри. Эти фото для меня будут воспоминанием себя в моменте, а для постороннего взгляда просто картинки, как из Гугла. Зачем я их публикую? Мне непонятно, но когда я в инсте объявила, что наверное хватит, пару человек завопило нет не хватит и я продолжаю. Хотя мне гораздо интереснее чем путать фото и писать стало интереснее делать рассказы, записывать иногда видеорассказ. Но они из него ничего не поймут если до этого хоть краем глаза не увидят фотографии.

А вообще ещё подумала, что это ведь для меня все это уже не такая Америка, как для моих зрителей. Насос на какие-то моменты, я себя здесь чувствую очень легко, а самый частый вопрос, который мне задают, не страшно ли мне здесь. Как мне может быть страшно в стране, которую я уже более-менее знаю? Мне могло бы быть страшно одной где-нибудь посреди Лесото. Но блин, в Америке мне не страшно. Я уже не смотрю на нее как человек, который добрался до Америки и обалдел. Будучи в стране седьмой раз, а по сути я уже на сегодня провела в Америке в целом 4 месяца, я скорее смотрю на нее сквозь другую призму, уже зная ее недостатки. А их очень много. А как по мне, когда перестаешь смотреть на страну как в первый раз и чуть лучше ее узнаешь, ты уже не можешь освещать события как интересно посторонним. Ну например, я с удовольствием рассматриваю красивые виды. Но уже не хожу по супермаркету, разглядывая все виды моркови и ее стоимость. Я её знаю. И так во многом, то что у человека, который не был здесь, вызывает повышенный интерес, я этим просто пользуюсь уже не глядя. Хотя раньше это и у меня вызывало повышенный интерес. Но я уже не помню, что это было.

Когда дадут визу, я вернусь в Калифорнию. Мне тут остаётся очень много всего, надо ещё время. И Йеллустоун до сих пор я не посетила. Вообще я конечно дундук, ну ничего.

Кстати сегодня ещё подумала об одном. Меня иногда спрашивают, Когда я ошибалась, не могла ли я заранее хорошо обдумать. Да я думала!!!! Но есть вещи, которые нельзя заранее обдумать. Мощность так устроен. Он оперирует только известными ему делами. Он не может взять и надумать то, чего не может предположить из-за нехватки опыта. А так как я многое делаю именно не имею опыта, получается коряво. И корявого слишком много, потому что все новое!!!!! Вот в чем блин ответ! Я редко повторяю уже совершенные действия, поэтому у меня никогда не бывает планов, которые не идут наперекосяк, так как я не могу идеально запланировать что-то, с чем ещё не сталкивалась. У меня нет готовых алгоритмов, уже пройденных.
Многое происходит впервые, очень многое. Почти все.

Что нового

Все новое.
Во-первых сегодня хэллоуин. И тут все ходят очень наряженные. Даже Когда я проходила евангелистскую церковь, там служащие были сювм страшных масках. Прямо в церкви. Я была в шоке.

Утром видела много интеллигентных бомжей. Ну, как интеллегентных. На вид растаманы. Но блин то книжки у них то записки. Один вообще меня поразил. Он писал в своей тетради. Но видно что грамоте не разумеет совсем. Букв не знает. Но желает реализовывать свои мысли в письме. Так вот у него там какие-то символы, разные и много. Не знакомое человечеству письмо. Это не иероглифы и не вязь. Просто множество значков. Полагаю, он сам придумал им звуковое значение и это его личный набор букв. Листал. Писал. Вся тетрадь исписана. Сидел и задумчиво с умным видом писал, Когда я это наблюдала.

Пыталась есть горячий бейгл с арахисовой пастой. Это такая блевотина, я не понимаю как они это едят. Паста, как оказалось, становится резиновой на горячем бейгле. Липнет к зубам как неотдираемая от джинс жвачка. И ты ешь это. То есть, пытаешься есть. В хостеле на завтраке люди это едят с аппетитом и добавкой. Я выбросила.
Ем я тут мало. Гадости не хочу, а другое не дают почти. Сегодня китайцы расстроили. На них была последняя надежда, я не ела толком утром, потом съела банан, а под вечер была уже очень голодная и хотела суп, лишь бы что не хотела. Пошла в Чайнатаун, потому что больше нигде суп не сыскать. Он оказался несъедобным. Одна разваренная лапша, а вместо мяса обрезки мышц. Я съела бульон, его было мало, и все. Купила рожок экстрема и все.
Видимо, я повзрослела. И это произошло совсем незаметно. Мне не впихать в себя невкусное, даже если я голодная. Удивительно но сладкое тоже не хочется, и выпечку. Пью воду короче, себя не узнаю. Перестала пихать в себя мусор. Это что-то новое.
Кофе кофейный только в Старбаксе. Маленькая чашка пять долларов. Остальное пить просто невозможно. Сегодня взяла кофе в другой кофейне, из хорошей кофемашины, но он был ужасным, пережареное зерно горчило очень сильно. И это кофе за 4 доллара, не мало, я считаю.

Под видом сока они выдают пойло в виде воды смешанной с концентратом. Вкус очень натуральный!!!! Но я теперь спалила их, что это не настоящий сок.
И вот у американцев все так. Только выглядит. А если про сути, фу.

Я теперь понимаю почему Юра так презрительно о них отзывался и ненавидел Америку. Мне было не понять, а сейчас я начинаю понимать.

Это не значит что я возненавидела Америку и больше не хочу приезжать. Просто стала замечать то что раньше не замечала. Штаты очень отличаются друг от друга и я его сталкивалась с таким. И вероятно не сталкивалась с американцами там близко. Я всегда была в гостях и под надёжной опекой, как бы изолирована, мне доставались только впечатления в чистом виде, только отборное и лучшее. Одно дело когда ты живёшь в хилтоне, трампе или апартах крутых с соответствующей публикой, другое дело нос к носу с другой реальностью. В которой ты выходишь напрямую в люди, во всех отношениях. Никто не делает выбор за тебя, где вкусно есть, с кем лучше не контактировать. Сейчас у меня нет фильтра, и я бесконечно теперь сталкиваюсь с вещами, которыми реально живёт эта страна.
А живёт она в большинстве своем паршиво.

И сильно бросается в глаза обилие отвратительных тел. У нас вроде тоже есть полные, но именно что полные. Не безобразно разжиревшие. А тут полно безобразных. Хотя в Сан-Франциско много людей которые занимаются бегом. И много спортзалов. И на улицах очень много людей в прекрасной форме. Но до сих пор неделю я наблюдала в основном безобразных людей.